Sin motivación...

Queridos lectores, después de meses sin actualizar el blog, por fin me digno a hacerlo. Y pensar que es bueno en que tarde en actualizar, eso significa que no hay problemas en mi vida, ya que... si vuelvo a escribir es porque aquí me siento agusto explicando todo lo que siento. ¿Qué os parece si empezamos?

Diario de una adolescente
(por Nainaid)

Estimados lectores, en mis ojos sólo se pueden apreciar lágrimas que empañan mi vista y me hacen ver borrosa la pantalla del ordenador. El único motivo que hay por este derrame de lágrimas, es el de tener que leer o escuchar unas palabras diciéndome que el amor que siento hacia una persona no es tanto como intento hacer creer. Es decir, que no le quiero tal y como digo, según él... menos. Y eso me ha matado. No necesito explicar nada más, porque siempre parezco la típica que se queja por todo. Pero, soy demasiado frágil. Todo lo que me dicen, me afecta el triple o más de lo que me debería de afectar... lo paso fatal y no sé, quisiera cambiar. Quisiera no sentir nada, quisiera... quisiera tener siempre una sonrisa, o el hombro de una amiga al que poder acurrucarme y explicarle todo, aunque no quiero. No quiero mostrar mis sentimientos. Yo, soy yo. ¿Orgullosa? Puede. ¿Temerosa? Demasiado...

Quiero llorar... pero quiero llorar gritando. GRITANDO ALTO, MUY ALTO... y eso es lo que voy a hacer... me voy a ir, a pensar, a decir a mí misma que sí lo quiero... aunque nadie me crea, nadie me apoya... ¿estoy sola? Espero que no. ¿Miedo a estar sola? Muchísimo. ¿Lo amas? Como jamás lo he hecho con nadie... ¿te cree? No lo sé...

...




... Sin ganas de nada.

Momentos de dificultad...

Queridos lectores, después de meses sin actualizar el blogger, he decidido volver a ponerme en marcha. La verdad es que me gustaba bastante el poder expresarme. ¿Y qué os parece si empezamos?


Diario de una adolescente,
(por Nainaid)

Día de elecciones en España. Hoy se verá qué es lo que la mayoría desea para su país. Lástima que todavía no pueda votar, ya que todavía no cumplo la mayoría de edad.
Pero hoy, que es un día bastante importante y no solo por las elecciones, me gustaría explicar brevemente lo que ha sucedido con mi relación en estos meses.
Después de confusiones tontas y dudas sobre si él me quiere o no, lo acabé solucionando. Solo fueron los primeros meses que no estaba segura y la distancia me jugaba una mala pasada, por así decirlo, ya que no sabía si estaría bien, con quién estaría, etc.
Pero es ahora, cuando sé realmente lo que hay. Él me quiere, yo lo quiero con toda mi alma. Y lo básico para que nuestra relación vaya adelante es la comunicación. Tanto a él como a mí, como podréis observar, nos gusta la comunicación, el diálogo. Así que, deciros que todo va de maravilla.
Ahora me gustaría hablar sobre... sobre este mes. Ha sido y está siendo muy significativo. Mi familia que consta de padre, madre, dos hermanos y yo, estamos viviendo con un sueldo que no llega a los 1000€ y bajo la preocupación hasta hace poco de si continuaríamos en el piso de protección oficial o tendríamos que ir en busca de otro. Digo hasta hace poco, porque hará cosa de dos días que nos llegó una carta comunicándonos que nos prolongan la estancia en la vivienda.
Como podréis imaginar, un peso que nos quitamos de encima. Y os preguntaréis el porqué vivimos con tan poco dinero, aunque hay gente que se mantiene con menos. Pues bien, todo empezó hace poco más de 3 meses en que la empresa de mi padre entró en quiebro. Yo diría que la culpa es de las vacaciones de navidad. Al irse mi padre, hubo un descontrol. La gente no hacía los pedidos que se le mandaban y no pegaban el huevo, (perdón por la expresión), y por culpa de eso, la empresa se ha ido a pique. Mi padre pensó que saldría de ésta (la empresa), pero como ha visto que no, ya está buscando empleo...
Pero hoy en día es difícil y más si hay gente con más nivel en lo que se dice a estudios. Pero, tengo la esperanza que algún día de éstos todo se solucione. Solo tenemos que tener fe.

Y creo que por hoy ya es suficiente, mañana o cuando pueda más. Gracias a todos por escucharme, mejor dicho, leerme.
Gracias,

Nainaid.

Preguntas sin resolver.

Queridos lectores, llevaba días en la sombra sin que supieráis nada de mí. Pero era porque estaba super feliz, las cosas con mi chico van de maravilla. Y no había nada que pudiera hundirme, pero me equivoqué. ¿Qué os parece si empezamos?

Diario de una adolescente,
(por Nainaid)

Queridos lectores,
hacía días que lágrimas no empañaban mis ojos... pero hoy han vuelto a reflejarse en ellos. Y esta vez no pienso quejarme de un novio que me quiere a su manera, si no de mis padres. Sé que les hablé de este blog (aunque no les di la página) y les dije también que a ellos no los nombraba. Pero es que todo tiene su límite. Yo siempre, desde pequeñita he sido sumisa a mis padres, sobretodo a mi padre, porque es el que siempre ha querido marcar autoridad.
Tanta autoridad que empecé a temerle. Era un respeto mezclado con miedo. Y he de decir que no sé el por qué de este sentimiento ya que, nunca me ha pegado. Pero lo que yo necesito con ellos es comunicación, ya que mi padre todo lo arregla a voces. ¿no hay una mejor manera de hacerlo? Y esto es lo que expongo hoy. ¿Como deben tratar los padres a sus hijos? ¿Seré buena?
solo me queda decir,

gracias

La Desilusión

Queridos lectores, ya llevo unos días sin comentar y ha llegado el momento de hacerlo. ¿Qué os parece si empezamos con un poema?

Diario de una adolescente,
(por Nainaid)

Desilusión.
Un latir quiere querer,
Y sin darme cuenta
Me lo he vuelto a creer.

Vuelves a mi cada atardecer,
Regalandome promesas,
Que envueltas en bellas palabras,
No me piensas conceder.

La luz del amanecer, me hace despertar,
Darme cuenta,
De que ha vuelto a suceder.

Que tus mentiras convencieron,
A este pobre corazón,
Anhelado de cariño y harto de razón,
De que amor me dabas,
Y no solo pasión.

Mas grande se ha vuelto mi desdicha,
Cuando el sol mostraba la verdad,
Cuando mis ojos torturados por las lágrimas,
Vieron tu deslealtad.

Y esta noche te diré que no y ya no voloverás,
No abriré mi ventana, ni mi corazón.
Mi único aliento serán las lágrimas y el dolor.
Que tus mentiras han calado,
Creando confusión,
Amor rencor... odio, temor...
Han hecho de mi esencia,
Un mar de frustración.

¿A quién entregaré mi corazón?
Tan roto, tan destrozado,
Quién va a querer,
Un alma sin amor.

Vuelves de rodillas,
Suplicando perdón,
Rogando que es mentira,
Que solo fue confusión.

Efímero como el aire,
Sin esencia como la luz,
Llenar mi alma no puedes,
Aunque lo intentes con virtud.

Mi alma esta vacía,
Mi mente fuera de luz,
Mi corazón inerte,
Mi vida se ha vuelto un ataúd.

Bien, esto lo he puesto porque según mi querido ser amado, cada vez que yo no puedo quedar por circumstancias que me lo impiden, él, en vez de comprenderme, dice que se siente desilusionado. Pero para él este sentimiento es como si hubieran matado una parte de ti. Y como es un egoísta y no piensa lo que yo pueda sentir... paso de historias.
Solo me queda decir,

Gracias.

Impotencia.

Esto que voy a redactar es un relato que hice ayer por la noche, cuando me vi obligada a hacerlo, porque estaba muy mal... por lo tanto, ¿qué os parece si empezamos?

Diaro de una adolescente,
(por Nainaid)

Queridos lectores, me siento fatal... hoy debería de ser un día maravilloso, pero por culpa de una equivocación... por culpa de una equivocación ahora lágrimas resvalan por mis mejillas

“Sí, me he dado cuenta que te quiero. Te quiero muchísimo y ese desprecio que tienes hacia mí, me está matando. ¿Por qué me tengo que dar cuenta de lo que te necesito cuando te noto distante a pesar de la distancia que hay entre nosotros? ¿Por qué eres tan frío conmigo?
¿Por qué desde que estoy contigo no hago más que sufrir? ¿Por qué no encuentro respuesta? Dime, realmente… ¿me quieres? ¿Y por qué no me lo haces notar? ¿Por qué tus ojos no brillan cuando me dices ‘te quiero’? ¿Por qué eres tan derrochador? ¿Por qué lloro por ti? Siempre dije que no sufriría por un chico, pero no hago más que hacerlo… y creo que ya ha llegado la hora de ser egoísta, ha llegado la hora de pensar por mi misma, se acabó el ser un muñeco que no tiene ni voz ni boto. He de ser insensible, inmune, fría…
Pero, una cosa he de decirte, no necesito regalos espectaculares, ni sorpresas que te dejan sin aliento, ni el empeño por quedar más. Yo lo que necesito es una caricia cálida donde refleje lo mucho que te importo… Un beso con pasión, y no con desgana… un ‘te quiero’ susurrado al oído. Pero me doy cuenta que esto no es un cuento de hadas y también me doy cuenta que no puedo continuar así. No necesito sms’s que digan cosas bonitas, con perdidas me basta, al menos sé que te vas acordando de mí. Actúo bajo tu influencia y a veces tengo miedo, miedo a que los juegos se conviertan en la realidad, ¿entiendes qué quiero decir con esto? Y siempre me dices que exprese lo que siento, pero ni siquiera me dejas hablar. Crees que soy inferior a ti, ¿no? Y solo porque mi nivel intelectual es más bajo que el tuyo. Yo… yo me pregunto, ‘¿hay otra en tu vida? ¿Me engañas?’ Tal vez sí y llevas una doble vida… solo quiero decirte que tenemos que hablar. ¡Basta! No me beses más hasta que no sepa la verdad. Engañarme sería hacerme más daño a mí misma y eso sería ir en contra de mis principios. Sí, yo también tengo principios, ¡e ideales! Y también te quiero, pero mi salud es lo primero… y tú me estás matando lentamente y eso no es bueno. Y sé que si esto no telo digo cuanto antes, si no lo digo… acabaré explotando y eso sería peor. Y yo me pregunto, ¿estás agobiado conmigo? Supongo que sí. Ya que si abrí este blog era por como te sientes tú conmigo. Sí, tus sentimientos son lo que más me importan y que estés así conmigo me tortura. Prefiero que ME DEJES y así no sufras, a que SIGAS CONMIGO y todo sean problemas.
La confusión ha sido enviarte un mensaje que iba destinado a mi mejor amiga… y tú, te has indignado porque en estos cuatro días no contesté a ninguno de tus sms’s porque quería ahorrar para el acontecimiento que se acerca… y tú me preguntas que para qué está el dinero, si para mirarlo por una vitrina. Y yo te respondo, tengo planes de futuro. Yo, el día de mañana querré tener un coche. Y tú no me lo vas a pagar y mis padres tampoco, por lo tanto ahorro. Y me parece perfecto que tú gastes… pero a ti te sobra el dinero. A mis padres y a mi no. Y tú sabes la situación por la que estoy pasando, puedo quedarme sin techo donde vivir, pero parece que a ti no te importa…
No tienes tacto conmigo, solo piensas por ti mismo. Y me he dado cuenta, escribiendo esto, que eres un egoísta. Solo piensas en tu persona. Y vuelvo a repetir que no tienes tacto conmigo, ya que me dices las cosas sin pensar que me pueda doler. Vaya, que curioso. En este texto no saco nada positivo, solo que te quiero. ¿Se estará apagando la llama de la pasión? Quiero decirte que tenemos que hablar y que ya no voy a escribir más, solo quiero que pienses en esto que te he escrito”
Así, queridos lectores, es como me siento… Espero que alguien que me lea pueda aconsejarme o entenderme. Y espero que el texto no se haya hecho pesado. Y solo me queda decir…

Gracias.

Tiempos difíciles...

Un día más vuelvo para poder expresar lo que siento, pero esta vez hablaré de lo que veo que está pasando en mi alrededor... ¿empezamos?

Diaro de una adolescente,

(por Nainaid)

Queridos lectores, ha llegado la hora de contaros que es lo que piensa la gente de mí alrededor, es decir, mis amigos. Creo que todos estamos pasando por una mala temporada.
Todos, cuando estamos en conjunto, estamos muy alegres, porque los unos a los otros nos animamos. Pero, cuando cada uno está por su cuenta, y en sus pensamientos, puedes ver reflejado en los ojos, un vacío dentro de cada uno.
Y yo me pregunto, ¿Por qué? Pero la única respuesta que sé es la de mi mejor amiga.
Está sufriendo, sufriendo por amor. Todo empezó por un simple tonteo a través del Messenger. Este chico es de nuestra clase, y mi amiga no hace nada más que observarlo en las horas de estudio, sin parar.
Y ella se ha enamorado, pero no quería. Ella quería ser libre, ella quería poder disfrutar con los amigos. Ella no quería depender de un sentimiento. Ella es como es. Lo peor de todo, es que él también siente algo por ella, y han estado juntos, una noche… bajo la luz de la luna y la influencia de las estrellas. Pero resultó que el chico quiere mantenerlo en secreto. No quiere que nadie sepa que han estado juntos. Y eso a mi amiga le duele. No se da cuenta, pero poco a poco la va matando.
Yo le he dicho que hable con él. Si los dos se gustan… ¿Qué problema hay? Y esta es su historieta. Contaría más cosas, pero todos sabéis que no soy buena narrando. Creo que es por eso también que me he hecho el blogger, para saber expresarme.
A parte de que soy una chica que necesita que la escuchen. Cosa que mis padres no hacen. Tal vez sí, pero a su manera y no como yo lo necesito.
Pero ya estoy acostumbrada a ello, por eso, soy inmune a estas cosas. Pero, claro, siempre quieres que te escuchen… yo al menos me alegra saber que alguien, desde su habitación o a través del ordenador, me lee.
Pero, me pregunto… ¿es el amor el centro de nuestros problemas? Tal vez todos mis amigos y yo estamos mal por lo mismo… ¿llegarán tiempos mejores? La respuesta es, sí. Y sin mucha cosa más que decir, me despido hoy…

Gracias...

Diario de una adolescente

Alguien me dijo una vez que, con mi vida, podría escribir un libro y tendría mucho éxito. Pero no me expreso bien y por culpa de mi escasez de palabras en mi vocabulario, en vez de un libro decidí hacer un blog. Lo abro para poder compartir mis sentimientos con otros lectores, con otras personas, porque sé que sea donde sea, habrá alguien que me entenderá y comprenderá lo que siento y también habrá alguien a quién le pase lo mismo. Empiezo:

Diario de una adolescente,

(por Nainaid)

Queridos lectores, son tantas cosas las que quiero contar. Tantas cosas que siento en mi interior y que no sabría decir… Me siento mal. Creo que tengo bastantes problemas.
Me he pasado todo el día de hoy pensando en qué escribir en el blog y creedme, esta mañana era mucho más fácil decir lo que pensaba. Pero me veo bloqueada porque no sé como empezar.
Empezaré con un… tengo ganas de llorar. Y la culpa de todo la tiene el amor. Ese sentimiento que te une con otro ser humano. Y vosotros pensaréis que no soy correspondida, pero realmente sí que lo soy. Pero, a veces me siento como si no fuera nadie, como si no aportara nada a la relación, como si todo se fuera a pique de un momento a otro, como si todo estuviera colgando de un hilo muy fino…
Y para colmo estoy celosa, celosa de una amiga suya con la que va mucho, pero creo que la culpable de todo esto es la distancia. Sí, queridos lectores, mi novio y yo vivimos a varios quilómetros de distancia. (No muchos, pero los suficientes para vernos pocas horas a la semana).
Siento como si yo fuera una rosa a la que se le están cayendo los pétalos y poco a poco va muriendo. ¡Y es que a veces gritaría alto! Pero la impotencia puede conmigo…
Lo peor de todo, son sus amigos. No los conozco, ellos a mí tampoco, y no dudo en que sean buenas personas, pero siempre dicen que yo no le convengo a él. Ellos se piensan que no tengo sentimientos y que soy de piedra. También son de la manera de pensar de: “líate con otra, ella no está aquí, no se va a dar cuenta.”
Al decir esto, al contaros esto, siento como se me están humedeciendo los ojos y se me empaña la vista. ¿Por qué no puedo ser feliz?
Lo peor de todo es que, mi novio es muy inteligente y yo parezco un poco inculta a su lado. Años de mi vida como estudiante tirados a la basura porque no sé responder a una simple pregunta de las que él me hace. También me hace regalos, sorpresa, intenta que todo vaya mejor… yo no compro nada, ni lo sorprendo, y no es porque no quiera, sino porque no puedo. (Lo explicaré en otros de mi post)
Pero, ¡yo le quiero con toda mi alma! Lo que me mató fue, que el otro día me dijo: “Estaba pensando si es necesario sufrir tanto… Pero después de pensar preferí seguir contigo.”
Yo le pregunté: “¿Me quieres?” él responde: “Claro, ahora ya estoy seguro de que quiero estar contigo”.
¿Acaso estuviste entre dos aguas? Cosas de estas parecen insignificantes, pero cuando las iba diciendo yo me quedaba callada, una pequeña sonrisa tímida y empezar a pensar en aquellas palabras pronuncias por él.
Creo que no voy a explicar nada más. Porque aquí explico parte de lo que siento, pero he de escribir más adelante nuevos sentimientos que se me hayan acumulado, y otras cosas que me duelan, pero por ahora solo he rasgado un poco de mi corazón y ya me duele… noto como me voy muriendo lentamente a pesar de estar viva…

Gracias.